黒川庵/casket

どんな素晴らしい言葉も、
美しい感情も、
今は何の意味も持たず、
ただただ空気となって、
手の届かない場所へ昇って行くだけ。
私の思いはただただ底なしの意識へと、
落ちるだけ。

この痛みを失って全てを失くすことと。
こんな痛みに頼ってまで全てにすがりつくことと。
どちらが私の選ぶべき道なんだろう。
もう、何もかもを手放しても、悲しくはない。
虚しさが自分を責め立てるだけで。

本当は怯えているだけなのかもしれない。
傷付くことに。
自分で判断することに。
生きていくことに。
でも。
でも、もしも。
怯えることがなくなったとしたら、それは「私」なのだろうか。
他人が見て、「私」と気付けるのだろうか。
そもそも「私」って、何。

人に生を押し付けながら。
己の死を肯定する自分がいる。

話さない優しさも。
話せないもどかしさも。
知らないでいる辛さも。
あなたの感じるそれとは違うかもしれないけれど。
わたしも感じたことがあるから。
身を持って味わったことがあるから。
何も聞かず、あなたの言葉を支えましょう。
必要なときがきたら、私から尋ねましょう。
あなたは、わたしにそうしてくれたから。

思いを言葉としてここに綴りましょう。
でも悲しいことに。
私はここに綴ったときの思いを忘れてしまうのです。
何を思って言葉を選んだのか、何を思ったのか、忘れてしまうのです。
とても嬉しいことに。
吐き出した思いは、私の中には留まらないのです。
そして私は、悲しみと喜びを共に失うのです。

そんなに難しく考えなくてもいいのだと、
私が囁く。
私自身わかっているのだ。
難しい言葉を使えば使うだけ、
自分の首を絞めることになるのだと。
きちんと理解しているのに。
言葉として、思いとして理解しているのに。
自我はそれを良しとはしない。
私には、私自身の言葉は届かないのかもしれない。
いくら自分で言い聞かせても、
私の心には響かない。
それでもしがみつけるのは、
自分の言葉しかないのが現実で、
側に居るはずの人は、
自分には見守ることしか出来ないと呟くのだ。
言葉は全てではないのかもしれない。
でも、少なくとも、今私がこうして生きていられるのは、
私自身が吐き出した言葉のおかげだから。
そして今、私を苦しめるのは、その溢れた言葉たち。
今となっては、これが正しかったのかさえ判断出来ない。
もう、考えたくない。

私は、たくさんの痛みを経験した人にはなれるでしょう。
でも、たくさんの痛みを乗り越えた人にはなれない。
そんな気がするのです。

私は他の人よりも
ほんの少し
流した涙が多かっただけ、と
笑わせてください。

どうか。
今は。
ただ。
黙っていて。
何も。
見ないで。
叫びも。
聞かないで。
耳を。
塞いで。
私は。
口を。
閉ざすから。
誰も。
傷に。
触れないで。
今は。
どうか。
そっと。
目を。
背けていて。

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