命が甦る
それは
あっては
ならない
ことだけど
もしかしたら
当たり前の
ことなのかも
しれないね
私は
なんど
死んだの
でしょう

今、なにができるんだろう
たくさんのことに挑戦して
挫折して
最初から出来るわけないものに
向かっていって
何か得られるのかな
得られたとして
私は何か変わるのかな？
……悲しみが、減ればいいのに。

「いつか」なんて言葉はいらない
夢を描くならすぐのほうがいい
痛すぎる　記憶
わからない　記録
もう、何がなんだか　わからない
私の記憶はどこまで遡れるの？
何も浮かばなかったら、嫌…
これ以上、何を記憶にとどめればいいのかわからない
今日したことを
明日には忘れてる
そんな日々はいつまで続くの？
昔、私は、逃げるために言ったんじゃないの？
そんな覚えていない言葉、知らない
その時の気持ちなんて、知るわけがない
わざわざ、思い出すまでもないこと
そうやって嘘を重ねて行かなきゃ
私が壊れていないうちは。

私は皆と対等でありたいと願う。
尊敬しながら、少しは人にそう思ってもらいたいと思いながら。
そんな関係でありたい。
だから、とても遠い呼び名で呼ばれるのは苦しい。
私の心は醜く汚れているのに、
ほんのヒトカケラ残っている、
キレイなところをすべてだと、見ないで。
私は誰にも何かを望まない。
望みながら歩いていたら、自分を忘れてしまう。
これ以上過去が思い出せなくなるのは、
痛みをも忘れることだと考える。
だって、今ですら、私はこんなにも痛みに疎いのに。
私は皆と対等でありたいと願う。
平等だとか、平和だとか、そんなことを叫びたいんじゃない。
人が人の上に立つというのも、
人が人の下にいるというのも、
わかっているのだ。
けれども、私自身は、誰の上にも下にもつきたくない。
だから、遠い呼び名で呼ばないで。
自分勝手なことだとしてもいい。
これだけは、言うことをきいて。
遠い呼び名で呼ばないで。
いくつ名前があってもそれは名前なんだから。
遠い呼び名で呼ばないで。
皆を拒否するのは、
皆も辛いだろうし、私も辛い。
自分勝手なことだとしてもいい。
これだけは、言うことをきいて。
遠い呼び名で呼ばないで。
とても遠い呼び名で、呼ばないで。
それは、私を作る言葉じゃないから。

未だ、自分で呼吸を止めそうになる。
何年経った。
何年経った？
あれから。
それでも、自分で呼吸を止めたくなる時は。
「好き」と思う人たちのことを想う。
私はまだ、死ねないから。
そのものは怖くないけれど、それの副産物が怖い。
同じことを思う人もいるから、尚更私はソコで立ち止まる。
何のためなのかと探すこともしないで。
ただ、ここにいることに息苦しさを覚えて。
未だ、自分で呼吸を止めそうになる。